Anedotas e Piadas 
Items abordados nesta página:
- Anedotas, Humor e Piadas
- Anedotas Curtas
- Anedotas Secas
- Anedotas do Joãozinho
- Humor e Piadas
- Piadas e Anedotas
Anedotas, Humor e Piadas em 2024
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Para rir:
Anedotas Curtas
Como deixar alguém curioso?
Eu conto amanhã.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém te liga ...
Atrase um pagamento.
Doutor, como eu faço para emagrecer?
Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
Quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Qual a cidade brasileira que não tem táxi?
Uberlândia.
Dois cagalhotos vão a caminho de assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
P: "Aonde é que vão?"
R: "Vamos assaltar o banco."
P: "Posso ir com vocês?"
R: "Não, porque isto é um trabalho para duros."
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
Dois cagalhotos vão a caminho de assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta:
Tenho uma boa noticia e outra má…
Primeiro a boa!!
Passei a todas as cadeiras na universidade!!
Parabéns, filho, qual é a má?
Era Mentira! lol
O marido que vai de viagem, despede-se da esposa: "Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?" R: "De preferência, por transferência bancária!"
Letreiro visto num consultório veterinário: "O médico está cá! Senta! Quieto!"
Quando estiveres triste, abraça um sapato. Um sapato com sola.
Que nome se dá a uma ferramente perdida? R: Foice!
Sabes quando é que dois mais dois não dá quatro? R: Quando a conta estiver errada.
Qual é a panela que está sempre triste? R: A panela depressão.
Mamã, na escola chamaram-me mentiroso! R: Cala-te que nem foste à escola ainda…
Estão dois queijos ao sol, vira-se um:
Acho que estou a derreter...
E eu ralado!
A vaca e o boi foram a um motel. Quem pagou a conta? Os dois, porque eles fizeram uma vaquinha!!!
Num cinema, um chinês pega na mão da namorada e mete-a no meio das suas pernas.
A namorada pergunta: "o que selê isto?
Ele responde: "Um saquinho de lebuçados"
A nomorada chinêsa: "Oh... pena estar no fim!!"
Uma folha junta-se a outra numa impressora e diz a que acaba de chegar: Há quantos dias estás aí? Resposta: A4.
Porque é que a chuva entrou no autocarro? R: Porque a chuva era passageira!
Um fulano embriagado atravessa a rua e um carro apita: "bibiii". O bêbado responde: Eu também bibi e muito!!!
Pai: Ó filho, achas que a professora desconfia que sou eu que te faço os trabalhos de casa?
filho: Acho que sim pai! A professora até mandou dizer que devias voltar para a escola!
Avô, podes fechar os olhos um bocadinho!
Mas porquê, meu neto?
Porque a mãe disse que quando tu fechares os olhos, nõs ficamos ricos!!
Sabes o melhor sítio para levar a namorada? R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar!
Quem é considerada a maior arquitecta da última década? A Monica Lewinsky, foi a primeira a fazer um bico numa Sala Oval.
Um bêbado entra numa farmáci e grita: Dê-me preservativos já!
A empregada diz: Seja menos bruto se faz favor!
o bêbado põe o instrumento de fora e diz: "arranja-me roupinha para esta criança por favor!"
Se tu te sentes sozinho, abandonado, achando que ninguém te liga, temos uma solução para ti... Atrasa um pagamento!
Doutor, como eu faço para emagrecer?
Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
Quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Anedotas Secas
O que te acontece se te deitares com uma galinha na tua cama? R: Acordas com varios galos!
Quais são as escadas que demoram mais a subir? São as escadas em caracol.
Como é que os peixes viajam? Vão à baleia.
Num café, pergunta o empregado de mesa:
P: Quer beber alguma coisa?
R: Quais são as opções?
R: Sim e não!
A minha mãe disse para eu não atirar o telemóvel pela janela! E eu respondi: "Não faz mal mãe, está no modo Avião!"
Quem é o mais velho, o sol ou a lua? R: "A Lua, porque já pode sair à noite."
Como se chama a neta do super Mário? R: Marioneta.
Como deixar alguém curioso? Eu conto amanhã.
Por que a plantinha não foi atendida no hospital? Porque só tinha médico de plantão.
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
Qual a fórmula da água benta? H Deus O.
O que diz um crocodilo quando come uma grávida? "Blhec!!!" Tem bicho!
Como se chama o rei dos queijos? R: Reiqueijão!
P: Conheces a piada do iogurte?
R: Não!
É natural ...
Sabe por que os mergulhadores profissionais se sentam na borda do barco e se atiram para trás? Porque se eles se atirassem para a frente cairiam dentro do barco.
Qual é o contrário de skate? Molhei-te.
O que diz um crocodilo quando come uma grávida? Blhec, tem bicho.
O que é que disse um pato a outro pato? Estamos empatados!
Que animal que anda com uma pata? É o pato, claro!
O Luis Figo gosta de ir a Paris. O Nelson Évora.
O que é um ponto vermelho numa parede? R: É um mosquito sem travões.
O que acontece quando dois bandidos caem ao mar? Há uma onda de crimes!
Como é que sabes onde fica a cabeça da minhoca? R: Faz cócegas no meio e vê qual das pontas se ri...
A professora pergunta: No armário está uma enxada, uma foice e uma pá. Quantas ferramentas lá estão? R: Duas, porque uma foice!
O Paulo e a Ester tiveram um filho. Será que se pode dizer que o filho deles é 100% poliéster?
Anedotas do Joãozinho
O Joãozinho vai à farmácia. - Senhor Joaquim, dê-me uma caixa de supositórios por favor. Distraído, ele pega na caixa e sai da farmácia sem pagar.
Farmaceutico: "É pra pôr na conta de sua mãe?"
Joãozinho: "Não, é prá pôr no cu do meu pai!"
O Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar. - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino: - E olha que eu até sou dos que menos estuda na turma!
A professora: “Joãozinho, tenho nesta mão cinco laranjas, e na outra tenho sete, o que tenho no total?”
Umas mãos muito grandes, senhora professora!
O Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
O que te aconteceu Joãozinho?
Fui mordido por uma cobra, professora!
Oh meu Deus! E como estás?
Estou bem professora, mas os trabalhos de português, a cobra comeu todinhos!
A professora fala à turma de animais.
Para que serve a galinha? Responde o António: Para pôr ovos!
E a ovelha? Responde o Bernardo: Para dar lã!
A professora vendo o Joãozinho distraído, pergunta-lhe:
E a vaca para que serve?
Para nos passar os trabalhos de casa…
Numa aula a professora pergunta aos meninos palavras terminadas em "dor" e que comam coisas.
Pedro: "predador". Professora: Muito bem!
Rui: "aspirador". Professora: certo!
Joãozinho: "vibrador". A professora salta da cadeira e diz: "Isso não come nada!!! Está errado!"
João: "Come, come professora. A minha mãe tem um lá em casa e passa a vida a dizer que o vibrador come as pilhas num instante!"
Joãozinho foi o único aluno da turma a acertar o problema de matemática que a professora havia dado na lição anterior. Desconfiada, ela pergunta:
Joãozinho, você fez os deveres com o seu pai?
Claro que não, professora! Acha?
Que ótima notícia, Joãozinho!
Meu pai fez os deveres sozinho mesmo!
Na aula de Geografia, a professora diz:
- Manelinho, aponta no mapa onde fica a América.
O Manelinho levanta-se e aponta corretamente onde fica a América no mapa.
- Agora você, Joãozinho. Dia-me lá quem descobriu a América?
- O Manelinho, professora.
O pai diz para o Joãozinho:
- Quando entrar no autocarro, dizes que tens 9 anos.
- Mas eu tenho 10, pai.
- Eu sei, mas se disseres que tens 9 anos, não preciso pagar a bilhete.
Joãozinho subiu no autocarro e o motorista perguntou:
- Quantos anos tens?
- 9.
- E quando vais fazer 10?
- Quando descer do autocarro.
Doutor, acho que sofro de perda de memória.
Há quanto tempo tem esse problema?
Qual problema?
Acerca de: Anedotas & Humor
Humor e Piadas
É uma experiência cognitiva para provocar riso e divertimento.
O termo deriva da Grécia antiga, que trata do equilíbrio de fluidos no corpo humano, reguladores da saúde humana e emoções.
Segundo Aristóteles, o humor surgiu dos cortejos fálicos, ou seja, cortejos em que vários parodiantes por vezes mascarados de animais, transportavam sobre uma vara, um enorme órgão sexual masculino ao mesmo tempo que dançavam e cantavam.
Pessoas de todas as idades e culturas são sensíveis ao humor. A maioria das pessoas é capaz de vivenciar humor, de se divertir, sorrir ou rir de algo engraçado, portanto, são consideradas como tendo senso de humor . O ser humorístico depende de uma série de variáveis, como a localização geográfica, o nível de educação, a inteligência, maturidade, cultura e o contexto.
Componentes do humor : ser reflexivo, imitação da realidade, surpresa, desorientação, ambiguidade, contradição / paradoxo
Métodos do humor : farsa, hipérbole, metáfora, trocadilho, reformular, cronometragem
Grandes mestres : Charles Chaplin, Buster Keaton, Woody Allen, Jerry Lewis, Jim Carrey, Herman José (Portugal), Nilton (Portugal), Gatos Fedorentos (Portugal), Jô Soares (Brasil), Chico Anysio (Brasil), Luís Kifas (Angola), Nelson Coutinho de Sousa (Moçambique), entre tantos outros...
Piadas e Anedotas :
Escreveu Tomás de Aquino, "brincar é necessário para levar uma vida humana", acreditava também nas anedotas e piadas, no humor, como sendo essenciais para o nosso equilibrio mental. Já o "pai da psicanálise", Freud, categorizou as piadas em dois: As "ingênuas" em que não impera o humor mas sim trocadilhos e as "tendenciosas" que exploram estereótipos e diferenças culturais.
Categorização das piadas : Temáticas , de profissões, étnicas e minorias, sexistas, de pergunta e resposta, secas, picantes, de humor negro, trocadilhos
Dica : Para estar sempre de bom humor : sorria... existe uma correlação direta entre sorrir e ser feliz. Cultive a felicidade, passe tempo com os amigos, medite e faça planos para o futuro.
Comida saudável dá vigor físico, retarda o envelhecimento, previne doenças, maior imunidade e dá "força" mental.
Ter uma atividade que se gosta faz-nos sorrir. Ser útil à sociedade dá aquela sensação de "job done".
Ter amigos e socializar é o melhor para todas as "dores". Descansar o suficiente, com sono não somos a melhor companhia.
Exercício físico, corpo são, mente sã. Ouvir musica... "positiva"...
Autor do Conteúdo...
Luis Mateus. "Anedotas, Humor, Piadas e Cartoons", https://melhores-sites.pt/anedotas-humor.html / Acedido em: 2024, Fevereiro 06. © Carpeus
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